ser, querer ser, o no ser?

El pasado viernes tuve una conversación tonta/seria, con un colega de la oficina sobre mí, sobre la imagen que doy a los demás y al fin sobre qué hacer con mi vida... Como cada vez que pienso en estas cuestiones ultimamente (sobre todo con qué hacer con mi vida), lloré. Soy una llorona de primera, todos los que me conocen lo saben... Eso no es lo importante.

Lo importante es que sé cuándo sé que no soy. Esto parece un juego de palabras pero no lo es.

Siempre he sido una persona muy idealista. Los ideales conllevan principios, más elevados que la naturaleza del ser humano. En base a ellos te juzgas (me juzgo) e intentas/quieres ser (quiero ser). En muchas situaciones esto me lleva a hacer esfuerzos por ser y por comportarme de una determinada manera, me lleva a ser como quiero ser. Pregunta: Es esto falsedad? es no ser como realmente eres? En realidad no lo creo, porque actúas según te dicta tu consciencia y tus principios. Creo que es falso engañar a los demás con una imagen de tí, con unos actos, que no se corresponden con los principios que predicas.

También es cierto que cada día me hace más realista. De hecho el realismo me hace sufrir. Porque realismo es asumir cada día que tus (mis) ideales no van a hacerse realidad. Se traduce en hacerse (me) más pragmático(a) para sufrir menos, pero también es bonito porque ayuda a apreciar verdaderamente a las personas, a las situaciones, que son bellas, verdareras, sinceras, puras. Pero bueno este es otro tema...

Cuando no soy? hay una persona con la que no soy (o soy, no lo sé). Es Dave. No soy, porque no soy cómo quiero ser, simplemente soy (o no soy). Podría tratar de explicarlo, pero no sé si alguien me entendería, ya que las razones son miles y al final sólo una y es que me entiende mejor que yo a mí misma, sabe qué quiero/qué me pasa antes que yo misma. Aún recuerdo, y no recuerdo, nuestra primera conversación de verdad sobre nosotros... Habíamos quedado en un bar en Brujas porque yo quería hablar... Recuerdo que todo el tiempo en el bar se oía Buenavista SC. Cuando nos sentamos yo quería hablar la primera (como siempre), pero Dave no me dejó, empezó diciendo: sólo quiero decir unas cosas antes de que hables y no recuerdo qué dijo, pero recuerdo que dijo todo, todo lo que yo quería decir, así que dije, pues muy bien, no tengo nada que decir... y así empezó todo. Y desde entonces la infinidad de veces que pensamos, decimos o hacemos lo mismo no ha dejado de sorprenderme, sigue maravillándome. Dave sigue maravillandome a cada instante. Y digo que no soy porque con Dave no soy tonta ni lista, no soy guapa ni fea, no soy nada, soy solo yo. O ni siquiera yo, soy la mitad de algo, o ni siquiera la mitad, porque no me importa qué soy, me importa él. Por eso a pesar de que ahora estoy haciendo una cosa tan egoista, imponiendo una distancia tan física entre los dos, sé que pronto voy a volver, que necesito hacerlo para seguir no siendo... Qué complicado no?
I am sorry Dave, I apologize as well to all those readers who do not understand Spanish, for this posting in Spanish, it could not be in English or in French, because in these languages there is no difference between ser and estar. In the end, probably a good summary is just that I am in love.
xxx